Поливать грязью

Поливать грязью

Недавно обсуждали с Нюсей, как так получается, что люди, уходя (ну, скорее, когда их уходят с работы или отношений) начинают поливать грязью прошлое: прошлых любимых, друзей, отношения, работу. Проклинают, мстят и все такое.

Я высказал предположение, что это естественная защитная реакция от собственной боли. Т.е. эта реакция происходит, когда боль отвержения слишком невыносима и человек не может принять ситуацию, у него просто недостаточно ресурса, чтобы ее принять. И тогда, эту боль нужно направить как агрессию на тех, кто привел к ней.
Беда в том, что испортить жизнь себе и другим — не очень сложная задача, и некоторые могут достичь удивительного мастерства в этом дела.

«Я не могу принять свою боль» и тогда единственное, что остается, — начать разрушать что-то вовне, чтобы моя боль не разрушила меня. Но для развития нужно, чтобы именно разрушила, т.е. раскрыла меня навстречу большей любви. Это очень сложно, да.

И, даже когда понимаешь все это, так сложно найти способ адекватно встретить эту боль и желание разрушения в другом человеке. Встретить так, чтобы сохранить себя и остаться признательным и благодарным. Чаще всего это не получается. Человек в боли может вспомнить свои имя и адрес, но не лучшего себя.
Это печально, но единственное, что я могу — оставаться благодарным им. И защищать себя.

upd: Чтобы было ясно, этот пост больше всего служит напоминанием самому себе того, как важно оставаться благодарным в ситуации разрыва. Это всегда непросто. Это редко получается достойно. Этот пост (как и все остальные) никому ничего не доказывает и не обязывает.

Комментарии (65)

а ты не считаешь, что можно быть благодарным своему прошлому, несмотря на боль, только тогда, когда в настоящем все стало хорошо?

А вы себя обсуждали в этой ситуации или других? По тексту вроде как других. Тогда это то же самое явление о котором ты написал.

Думаешь, я этим постом этих других грязью поливаю?
Сомнительно.
Я чувствую иначе.
Сожаление, да, присутствует.

Вау! Я крута! Я поняла что я сделала!
(Ну, это я по ходу учусь быть понятной )))
Я прочитала описание ситуации, а твои рассуждения по этому поводу сочла не очень эээ…. по существу ))) Очевидно мне очевидно то, что тебе совсем не очевидно, а тебе наоборот, очевидно совсем другое )))) Это я тоже проигнорировала )))) Короче я тут сама с собой разговариваю и при этом делаю вид что не сама с собой ))))
Извини что я не по теме поста, но ты же понимаешь: ситуаций много, а умение быть понятной — одно )))) Спасибо вобщем 🙂

))))))))))))))))
та-да-да-дам!!! Занавес! ))))))))))
эээ… ммм…
ну, как нибудь в другой раз ))))

автор о себе или автор о других? я больше пока о тексте. «И, даже когда понимаешь все это, так…» кто понимает???? ты или другой? Вот искренне, напрашивается спросить.
+
А о сути: С., а какой следующий шаг после понимания всего этого?

я имела ввиду что твой глюк — не глюк. но если тебе нравится то что ты видишь называть глюком, дело твоего личного вкуса, тогда и говорить не о чем.

спасибо )
правда для меня загадка, где ты в том что я написала, увидела про счастье )

потому, что для принятия, благодарности и т.п. нужен определенный уровень восприятия (мудрости, трезвости, хладнокровия, присутствия в настоящем — нужное подчеркнуть). а он есть далеко не у всех. зато есть Обида.

«Обиду обычно используют для обвинения других в нанесении обиды.»
Это ни о чём. В статье речь о том, как мы используем обиду, но ни слова о том, откуда она происходит. Понаблюдай: ты можешь сдержать проявление обиды на очень близкого и любимого человека, но не обидеться ты неволен.

Самое главное: обида — это вариация на тему агрессии + жалости к себе (что на базовом уровне соотносится с печалью).
Ясное распознавание двух базовых эмоций, что лежат в основании, может стать выходом из обиды. И путем разучения ей. Вложиться только надо основательно.

Саша, ты нигде не отвечаешь на вопрос «зачем я обижаюсь?»

Откуда уверенность, что это что-то лишнее в нашей жизни?

Хороший вопрос — для меня это детская реакция на устройство мира и людей, одновременно желание переделать и отвернуться. Я думаю, она проявляется, когда задевают уязвимые струны души, а сил и уверенности немного.
В этом смысле она естественна, но неэффективна.

Представь. Живешь ты с любимой женщиной. И забываешь, что ей иногда хочется мороженного, или чтобы ты ей цветов подарил, или чаю вечером предложил, или просто выслушал. А она тебе искренне, от души говорит: «Слушай, я тебя очень люблю, уважаю, но безумно обидно, что ты опять не предложил мне чаю. Ведь раньше, когда мы с тобой только познакомились, ты это делал, а сейчас — нет». Разве ты не почуствуешь, что ты действительно опять здесь прошёл мимо? Разве ты не приложишь усилие, чтобы в следующий раз не забыть?

Что может сильнее может побудить тебя постараться в следующий раз сделать иначе? Где ты здесь видишь неэффективность?

А есть и другая возможность. Тебе жена обещала прийти с работы вовремя и провести с тобой время. И обманула, дела какие-то появились. А ты раз смолчал, два смолчал, и раз на десятый понимаешь — она на крючке. И она это тоже очень хорошо понимает. Где здесь неэффективность?

Я с тобой абсолютно согласен: обида возникает когда задевают душу, и идёт она тоже от души. Обида направлена на то, чтобы переделать партнера. И когда неприятно задевают душу, хочется отвернуться. Всё так, у меня отзывается.

Теперь скажи ещё раз, от чего именно ты хочешь «разучиться»?

Мне не нравится, как я себя чувствую, когда обижаюсь. Чувство достоинства мое страдает.

Спасибо за этот пост. Мне это очень понятно, т.к. я буквально «вчера» сама была внутри этой ненависти. Слава богу у меня получилось (возможно моего уровня осознанности хватило), чтобы смочь выдергивать себя из этого состояния (очень помогла книжка про эго!). Это неимоверно сложно. И когда я из него выдергивалась, оказывалась прямо в любви-любви, а потом обратно, а потом опять в любви. Но любви-то больше:) И она победила.

«…встретить так, чтобы сохранить себя и остаться признательным и благодарным…»
+1

и + остаться внимательным, любящим и честным.

Как-то так, да.

«…когда их уходят с работы или отношений»- а не здесь ли кроется причина ( или одна из) той агрессии, которая возникает в другом? Вместо того, чтобы завершать отношения, отгоревать и оплакать то желаемое, что не сбылось, и с теплом вспомнить то хорошее, что было — прервать их, уйти из контакта. Потому что это тоже способ защититься от собственной боли, способ, который способен поранить не меньше, чем прямая агрессия?
Когда читаю твой текст, мне видятся в нем некие «они» , которых «ушли», и они делают что-то неправильное, и есть «мы», всепонимающие и в благодарности…расщепление…
И мне тогда не очень верится в красивые слова, прости

Хм, да, тут каждое слово играет, я пробовал схематично обрисовать ситуации, но, конечно, масса всего еще за бортом осталось. Могу только сказать, что в это «они» я себя тоже включаю, помню себя такого. Поэтому я там и первое лицо употребил.

Ну, и понятно, что это не про одно какое-то действие, а про длинные истории, с разными периодами, попытками и т.п. И про прекрасное действие с гореванием и т.д. — оно может произойти только как взаимное. И, по большому счету, я сам себя раню в этой ситуации, не принимая.

Для меня в тексте это включение осталось незамеченным.
И да, горевание взаимное, тут согласна, поэтому , когда другой уходит, торопясь разорвать контакт (возможно, проигнорировав свою боль и чувства, какими бы они ни были) — это ранит. порой больше, чем сам факт разрыва. в моей истории это так.

Я слышу тебя.
Мне кажется, что взаимная готовность к гореванию — очень зрелая и редкая штука.

Ты зацепила у меня что-то, судя по внутренним реакциям.
Для меня эта тема выхода из контакта звучит сильно и во внутренней работе и в работе с клиентами. И там еще много нерешенного и невыученного.
Спасибо.

Пожалуйста.
Если хочешь, я готова об этом поговорить. Мне кажется , это напрямую свазано с тем, что было озвучено в последнем разговоре.

иногда разрушение чего-то вовне тоже открывает — и тебя и «жертву» в сторону большей любви и принятия. не говоря уже о том, как это приятно.

привет. я не поняла последней строки. почему единственное? разве я не имею право на ненависть? я вот открыла для себя эту ненависть, и преспокойно поливаю грязью и проклинаю отношения. серьезно. и это оказывается очень ресурсным занятием.

быть «благодарным», в конце концов, бывает просто скучно 😉

скучно?
наверное, я не знаю скучной благодарности

признать свою ненависть — да, может быть ресурсно
действовать из нее?
не уверен, не видел красивых примеров

Про примеры. Я ведь когда постулировала ресурсность ненависти, имела в виду один, вполне конкретный пример, помогающий лично мне. В театральной студии, где я учусь второй год, идет работа над драматическим материалом, работа со своими голосом и телом, то, что требует определенной энергии, разного содержания. Ненависть, как энергия, получает выход во время таких экспериментов. Возможно, я сейчас говорю о сублимации, только вот не очень хорошо знаю, как действуют ее механизмы.

Стараясь быть честной, скажу, что других примеров у меня нет. И этот пример — всего лишь часть от большого пирога, который ни с кем не разделишь.

Конечно, злость — это самый прямой путь к энергии.
Просто иногда затратный. И с последствиями.
В том числе и внутренними.

Это да, целая серия взаимосвязанных постов. Хотя для меня он был про выбор между откровенностью-разрушением и бережностью (отложенным разрушением))

Мне в тему))
Как говорил Вольф Мессинг после посещения ветеранов войны, на глазах которых погибали их товарищи, от этой боли невозможно излечиться, от нее можно только отвлечься. На мой взгляд боль принимается только вкупе со мной целиком, а принять себя — мне сложно потому, что я себя не хочу видеть. Болят именно те места, которые мне не хочеться замечать и приходиться обращать туда внимание, чтобы утихомирить боль, и вутренняя борьба разгаарается. Что проще: принять себя, или терпеть боль? В моем случае оба варианта невыносимы на данный момент. Остается только отвлекать свое внимание. Но постепенно энергитический потенциал созреет для разрешения проблемы, ибо запрос я уже написал — я хочу познать и полюбить себя.

Когда я думаю о том, почему это происходит со мной

Человеку часто бывает проще отпустить плохое, то есть это есть в культуре: плохое уйди, хорошее- приди. Когда ты осознаешь, что было что-то хорошее, и вот оно проходит- сдвинуться можно. Часто это защитная реакция да- от того, чтобы не взваливать на себя всю вину за ситуацию.

Вообще принять боль это что-то запредельное.

Стоит задуматься, что из этой грязи является правдой, что было естественным движением, но не совершенным своевременно. И тогда возникают закономерный вопрос: почему оно было сдержано? Зачем? С какой целью?

В этом свете «недостаточность ресурса» становится очевидной: раньше была причина сдерживаться, а при расставании она пропала.

Сложный вопрос как «принимать ситуацию». Глубокий и совершенно неоднозначный. Сдержанные движения надо как-то выразить. Справедливость — восстановить. А с остальным — работать.

Твоё «оставаться благодарным», как и «принять ситуацию» очень похоже на ещё раз сдержать себя. Так или нет?

благодарность как сдержанность

похоже, что нет
это не про сдержанность
я это проживаю телесно как трудное расширение
периодически что-то начинает либо сваливать, либо сжиматься
и нужно сильно вспоминать себя, чтобы остаться в принятии и благодарности

Ох, да у тебя тут не отклики на пост, а прямо таки психотерапевтический кружок.. :))

Очень откликается то, о чем ты пишешь.. причем в нескольких вариантах. Я вчера на учебной группе была свидетелем подобного процесса: (это был последний день годового обучения и люди в группе уже, действительно, близки друг другу) Одна из участниц переживала довольно жесткое отвержение от другой . Было видно, сколько усилий ей требуется, чтобы не разрыдаться навзрыд. Из этого состояния она сделала ещё одну попытку приблизиться и сказала, насколько важны ей эти отношения, но получив очередной ясный отказ, сказала очень ёмкую (на мой взгляд) фразу: «Мне сейчас очень-очень больно и горько, что я не нужна тебе. Это действительно так. Но я уважаю твоё право отойти от меня».

Для меня это, в какой-то степени образец. Она не спряталась за агрессию. Не спряталась в псевдо-равнодушие. Она честно призналась, насколько уязвлена сейчас. Она не мешала другому делать свой выбор. Она осталась со Своими переживаниями!
Своими — для меня здесь ключевое слово.
Ведь если взглянуть, то проявление агрессии к уходящему — это живой пример попытки ухватить его за рукав и по-прежнему оставаться в этих же отношениях (пусть перевернутых, пусть разрушающих, но оставаться). А позволить человеку уйти по-настоящему — это уже сложнее. Здесь придется признать собственное одиночество и боль утраты, придется встретиться со своей потребностью в другом.
А на мой взгляд, только после встречи с этими своими чувствами, может возникать истинная благодарность.

Я вот сама иногда большая любительница попрятаться за благодарное отпускание раньше времени. И, во мне, частенько, декларация этого появляется прилично раньше самого чувства.. :))

Только тебя вспоминал, а ты тут как тут!
Да, нужно время для отпускания, для благодарности изнутри.

И нужна возможность для выражения и проживания этой боли и агрессии.
А вообще я соскучился.

>Я высказал предположение, что это естественная защитная реакция от собственной боли

Разумеется. Отпор на «ты мне делаешь больно». Типа свершенно нормальная рееакция по устранению «агрессора». «Агрессор», разумеется — это проекция, но проецирование в такой ситуации это, фактически, тоже весьма понятная реакция защиты собственной психики.

Интересна ситуация, когда «ушел и благодарен». Такое в 99% случаев былвает, когда ситуаиция или отношения вообще никак эмоционально не значимы. Ну и 1% — это, вероятно, просветленные высокодуховные личности, по сути вообще не привязанные ни к чему. 🙂

Через какое-то время это переживание благодарности может придти даже если человек не до конца просветленный.)
Ну и я совсем не имею ввиду незначимость отношений. Это другая история.

Ключевое тут слово «через какое-тоо время». Когда эмоции станут не так актуальны и/или вообще трансформируются.

Но речь не про это, а при эмоции при разрыве или уходе…

Ксати очень показательный пример как люди вспоминают службу в армии лет так через 10. Типа как там было все весело и прикольно и вообще полезно. А вот в момент службы или сразу после нее им так вовсе не казалось 😉

Это очень правильно, что эмоции трансформируются, это и есть жизнь. А если не трансформируются … тогда к терапевту. )))

Конечно правильно!

Но речь не об этом. А о том, как сохранить увадение и быть благодарным В МОМЕНТ разрыва. Типа возможно это или нет и если возможно то при каких условиях.

Если смотреть реалистично, то для не-просветленных — нет. Но пройти эту динамику боли-агрессии-печали можно достаточно быстро (если личная история не усугубит).

>Но пройти эту динамику боли-агрессии-печали можно достаточно быстро

Т.е. идея в том, чтобы побыстрее забыть отношения, сделать их эмоционально незначимыми — я правильно понял?

Ну тогда с этог места подробнее про ускорение процесса — причем так, чтобы эмоциональная значимость отношений не уменьшалась (иначе это сводится к тому, что я уже сказал).

Пока для меня это выглядит как чистая умозрительность.

Под «ускорением» подразумевается следование естественной честной эмоциональной динамике без застревание и вытеснения. Иногда быстро — это годы. )))

Ну тогда говорить о скорости бессмысленно, согласись. Более того — скажем, в отношениях один уже вполне может выйти на уровень, когда ему уже незачем «поливать грязью» (эмоциональная связь себя изжила и транформировалась во что-то иное), в то время как другой продолжит этим увлеченно заниматься. Внутренее тут не проблема, но применительно к отношениям не есть гут. А, учитывая тенденцию проецировать, разговоры могут не помочь.

Короче нужна весьма сильная осознанность обоих сторон. А это, пожалуй, скорее большая редкость. Причем намного более часто под осознанностью хочется выдать простое отсуствие эмоционапльной связи или ее слабость.

Скорость — как не тратить время на то, на что не стоит тратить.

А статистики осознанности у меня нет. )))

Добавить комментарий для alpachiko Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*